Mr Darcy
达西先生，留给我对相遇的可能。
万里相随，另一个人的薄雾清晨。
五个月时间或者更长，如何忘记一个人。
日夜重放当时的对白，是我对回忆残忍。
失去相信自己的力量，这是最坏的部分。
爱过你吗，我没回答因你不曾问。
三缄其口，直到忘记是缘何贪嗔。
我固执倔强百炼成钢，却对爱不能诚恳。
你的心如何渐渐离开，我还想着再等等。
你的心如此决意离开，总是我缘浅情深。
达西先生，达西先生。如果你不能遇见像你一样认真的灵魂。
这座城市，下站出口。我一个人走所有轻轻仰望天空的黄昏。
从五月一直挨到十月，已经不能诉说是可怜内心匍匐的自尊。
温故，却未半点知新，一遍两遍再遍最后变得无关事情本身。
无关我后来哭了还是没哭；
无关你有没有接那通电话；
无关任何原因，你对我错；
无关任何结果，快不快乐。
如果只是为失去了那本来就不能得的，我不难过；
但自此未来不能再来，亲爱的你必须原谅我脆弱。
写给亲爱的你
二十四岁，已经过了“成名要趁早”的年纪，你还有未完成的梦，与醒之间。
终于成为了你，不是别人，只是一个不完美的人，并承认所有的错。
多少有些遗憾，生命里少一些陪伴，总是不温暖。
但当有人来问候，又会不自然。
所以常问，你和缘分，谁枉了谁，爱的粉墨，感情之栩栩。
最后总是安静的，怕叹息都会惊动泪水，不能轻易对生命回味。
有时候觉得你还年轻，有时候难过你真的老了。
幸好无甚惋惜，放得开，舍得下。
但你何不也试试看，在乎和执着；痛归痛，甚至可能不优雅了，但也许更快乐。
亲爱的你，如果心里还有害怕，忘掉它。
亲爱的你，今天生日，我便不再教训。
即使你是知道的，所有的严厉其实是最温柔的关心。
乖。
拼图
2009年12月，仿佛找到医治自己的秘方，买回一大盒拼图，油彩的西班牙小酒馆。
我以为自己可以，在这些小碎片浩繁的寻找和拼接过程中，消耗掉所有过剩的忧郁和那些自恃千钧一发的热忱。
却如何承认认真。太了解自己，因为知道会牺牲所以更加动弹不能。不要听，心动的现场不过我一个人。
重复欲盖弥彰的过程，试探、猜测和空落落。为了澄清和掩饰，不惜在陌生人的暧昧里纵身。似乎徘徊在别人身边才是对心中那个人最大的忠诚。
傻么？越是爱得多崇高越是要这样满不在乎地活着。平静镇定，和自己拉扯。快乐或者消沉，忽然变得，有什么关系。
却如何承认不可能。积攒每一个零星片段，就像无法完成的拼图。是救活我的药，也是戕害我的毒。
习惯一笑了之，一场文艺事故。不会有人知道，这才是我对感情在乎的态度。毕竟谁会标榜自己无法在一段关系中和平永恒，如同那是某种可贵精神。
原谅我是这样的人，爱说出口反而不诚恳。也明白我对别人的那些残忍终究都会反报自身，人与人之间的能量守衡。
就是这样而已，从今以后绝口不提。
2009年12月，你。
false alarm
你没有回短信，让我一直心神不宁。就像家长担心不在身边的孩子，忘记了其实我才是你的孩子。
知道的人都说我活得太累，要放开。我也尝试这样说服自己，仔细地向别人学习，二十几岁应该的活法。但我始终牵挂你，一离开你就无法定心。从来没对你说过，这种心情，因为就连我自己都知道，太过多余。全部的心思，你的一呼，是我的百应。
就是这样，在你面前，我从来没有所谓自己的事情。有时候，你说话真的伤人啊，但是我也只是躲起来哭一场，然后去买你想吃很久的烧饼，哄你开心。有时候，也想想爱得太疲惫太委屈，就想一走了之，让你知道我也可以很狠心，但是只要你一笑，我就又幸福得忘乎所以，哪里都不想去。
写你，我可以什么都不修饰。真情实感。这两年，我过得有多曲折，以为都结束了，却是刚刚开始。好还是不好，坚强了，升华了，也懦弱了，更依赖贪图，贪图在你身边变得重要些，贪图为你牺牲再多些。仿佛是深重的瘾，我也想戒掉你，但你的声音，任何一句话，就可以让我在这世界里不管不顾。
因为你没有回短信，我推掉所有计划冲到你那里，看到你，看着你，直到确认你很好。毕竟你怎么会不好呢，你比我年长得多，聪明得多，能干得多，比我更懂如何处理，比我更知道人间那些道理。
是我始终不敢于，不全心全意对你。
magic, no miracle
只是瞬间的热闹，嬉笑。你用清白双手变幻妖娆，气氛轻佻。是回忆设下圈套，注定我饮尽那药。
开始看到结尾，不想追根究底爱情的谜底，真，假，明白就好。
开始直到结尾，情话和拥抱，让我觉得真好笑。
再见
你说自己的名字的时候，声音很轻。那么，发短信给我，打这一通电话，花费多少勇气。
不确定，当初答应过你，即使不能在一起，也不可以删你的电话，不可以不理你。最后竟然做到了，还真不像我的风格。
尴尬吗？也不觉得。如果你离开我，我离开你，是那么轻易。既然关系比不上关心，我不介意。
你只是很多个中的又一个，是我对自己不负责任，才这样做选择。谢谢你放弃我，谢谢你无视我恳求过。
那是对幸福的握空，今后会懂。
你见过我最脆弱时候，轻轻按住我的肩头。你说过会照顾我，就像真的。
结束得多么突然，幸好我能习惯，爱空洞短暂。你没有错，错在我太坚强，横冲直撞。
但现在再见面，我如何婉转表达埋怨，当初丢我于水火。或是对你放过，让你简单快乐。
是兵荒马乱的流年，亲历残忍。我的世界那时多寒冷，但你只是温存，你不是那个人。
不要紧，不要紧，都是过去。
HK
39个小时，不能睡。唇齿耳舌，到处都痛。
如果我就这样蓬头垢面地去见你，你会不会觉得扫兴。
也许也没有关系，你身边已经换了那么多人。而我这一次，只做过客而已。
幸福
我过得很幸福，现在。加班的时候，会有人并不问我在忙什么，而是在意我吃过饭了没有。因为体检的一些小问题，无意间跟家人提起，后来自己都忘记了，他们却寻医访药，都放在心上。
我写幸福太少，但就是这样一些小事情，让我有勇气继续，2010.
爱上你是我最大的光荣
我从来没有记得过你的生日，只是无意看到了她的更新状态，才觉得，应该就是这几天吧，临近圣诞节的日子。
“爱上你是我最大的光荣。”她说。
我曾经也想到过这样的句子，写在那人的手心，假装那是个秘密。郑重其事，或者轻轻颤抖，眼眶晶莹，我可以配合场景，到位的表情。我知道很多台词，以及恰当的沉默，打动你心。但我不耻以之赢得任何。她与我是不同的，纯净的感情，不饰雕琢。
有她在身边总是好的，可以赶走所有不快乐，像魔术师一样，变出生活下去的氧气。总好过和我一起窒息。
好多年了，我成为路人，或者旁观者，不重要的。想起你，印象中都是欢笑的场景，踏实亲近。不掺杂其它。因为这世上，你已经找到那个人，专注地看你。不像我，和你在一起的时候，目光始终落在别的地方。这便是我们三个人的谜底。
生日快乐。我只能祝福却不能给予的快乐，在明白你们之间的感情之后，在你彻底摆脱我之后，也可如释重负了。
当下
日子过得愈发逍遥，无法无天。对这南京城依然是一无所知，所以更加没有畏惧。可以最最不修边幅，也可以妖得不成样子。
看得开，所有过错和错过。当我伫立夜风的街头，你为我停留过，不掺杂做作的微笑眼神，都是心里动作。我会遇见任何人，爱上任何人。
再三确认，天气凉了。我还是对冬天偏爱，淡淡扫过的阳光，懒而又懒。
一个人。从来没有这样彻底地一个人。就像被剥光叶子的单纯幼弱的菜心，就像透明玻璃杯里装白开水，就像人烟稀少的冬日清晨路灯熄灭那一刹那的街道，就像我现在，卸了妆，洗过澡，晾完衣服，打开音乐，呆坐很久。
习惯，很难吧。忙不迭地否认，所有评价。是我不够虔诚，所以更要安居在这个陌生的巷弄里，口味清淡地生活。孤单，疾病，麻烦事，都不要害怕。
节奏明快且舒适。睡到自然醒，开开玩笑，交交新的朋友，工作有张有弛，很high的是在理发店以满头金属夹子卷曲加热的造型，抱着笔记本忘我地加班。感情的消息来了又走，我也竟能习以为常，甘之如饴。
好多买了都没来得及看的书，也许应该拿出来翻一翻了。像这样悠闲的属于自己的时光也许并不会很多，忧郁可以退避三舍，我只想这当下，好好把握。
