达西先生，留给我对相遇的可能。
万里相随，另一个人的薄雾清晨。
五个月时间或者更长，如何忘记一个人。
日夜重放当时的对白，是我对回忆残忍。
失去相信自己的力量，这是最坏的部分。

爱过你吗，我没回答因你不曾问。
三缄其口，直到忘记是缘何贪嗔。
我固执倔强百炼成钢，却对爱不能诚恳。
你的心如何渐渐离开，我还想着再等等。
你的心如此决意离开，总是我缘浅情深。

达西先生，达西先生。如果你不能遇见像你一样认真的灵魂。
这座城市，下站出口。我一个人走所有轻轻仰望天空的黄昏。
从五月一直挨到十月，已经不能诉说是可怜内心匍匐的自尊。
温故，却未半点知新，一遍两遍再遍最后变得无关事情本身。
无关我后来哭了还是没哭；
无关你有没有接那通电话；
无关任何原因，你对我错；
无关任何结果，快不快乐。
如果只是为失去了那本来就不能得的，我不难过；
但自此未来不能再来，亲爱的你必须原谅我脆弱。

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二十四岁，已经过了“成名要趁早”的年纪，你还有未完成的梦，与醒之间。

终于成为了你，不是别人，只是一个不完美的人，并承认所有的错。

多少有些遗憾，生命里少一些陪伴，总是不温暖。

但当有人来问候，又会不自然。

所以常问，你和缘分，谁枉了谁，爱的粉墨，感情之栩栩。

最后总是安静的，怕叹息都会惊动泪水，不能轻易对生命回味。

有时候觉得你还年轻，有时候难过你真的老了。

幸好无甚惋惜，放得开，舍得下。

但你何不也试试看，在乎和执着；痛归痛，甚至可能不优雅了，但也许更快乐。

亲爱的你，如果心里还有害怕，忘掉它。

亲爱的你，今天生日，我便不再教训。

即使你是知道的，所有的严厉其实是最温柔的关心。

乖。

2009年12月，仿佛找到医治自己的秘方，买回一大盒拼图，油彩的西班牙小酒馆。

我以为自己可以，在这些小碎片浩繁的寻找和拼接过程中，消耗掉所有过剩的忧郁和那些自恃千钧一发的热忱。

却如何承认认真。太了解自己，因为知道会牺牲所以更加动弹不能。不要听，心动的现场不过我一个人。

重复欲盖弥彰的过程，试探、猜测和空落落。为了澄清和掩饰，不惜在陌生人的暧昧里纵身。似乎徘徊在别人身边才是对心中那个人最大的忠诚。

傻么？越是爱得多崇高越是要这样满不在乎地活着。平静镇定，和自己拉扯。快乐或者消沉，忽然变得，有什么关系。

却如何承认不可能。积攒每一个零星片段，就像无法完成的拼图。是救活我的药，也是戕害我的毒。

习惯一笑了之，一场文艺事故。不会有人知道，这才是我对感情在乎的态度。毕竟谁会标榜自己无法在一段关系中和平永恒，如同那是某种可贵精神。

原谅我是这样的人，爱说出口反而不诚恳。也明白我对别人的那些残忍终究都会反报自身，人与人之间的能量守衡。

就是这样而已，从今以后绝口不提。

2009年12月，你。

你没有回短信，让我一直心神不宁。就像家长担心不在身边的孩子，忘记了其实我才是你的孩子。

知道的人都说我活得太累，要放开。我也尝试这样说服自己，仔细地向别人学习，二十几岁应该的活法。但我始终牵挂你，一离开你就无法定心。从来没对你说过，这种心情，因为就连我自己都知道，太过多余。全部的心思，你的一呼，是我的百应。

就是这样，在你面前，我从来没有所谓自己的事情。有时候，你说话真的伤人啊，但是我也只是躲起来哭一场，然后去买你想吃很久的烧饼，哄你开心。有时候，也想想爱得太疲惫太委屈，就想一走了之，让你知道我也可以很狠心，但是只要你一笑，我就又幸福得忘乎所以，哪里都不想去。

写你，我可以什么都不修饰。真情实感。这两年，我过得有多曲折，以为都结束了，却是刚刚开始。好还是不好，坚强了，升华了，也懦弱了，更依赖贪图，贪图在你身边变得重要些，贪图为你牺牲再多些。仿佛是深重的瘾，我也想戒掉你，但你的声音，任何一句话，就可以让我在这世界里不管不顾。

因为你没有回短信，我推掉所有计划冲到你那里，看到你，看着你，直到确认你很好。毕竟你怎么会不好呢，你比我年长得多，聪明得多，能干得多，比我更懂如何处理，比我更知道人间那些道理。

是我始终不敢于，不全心全意对你。

只是瞬间的热闹，嬉笑。你用清白双手变幻妖娆，气氛轻佻。是回忆设下圈套，注定我饮尽那药。

开始看到结尾，不想追根究底爱情的谜底，真，假，明白就好。

开始直到结尾，情话和拥抱，让我觉得真好笑。

你说自己的名字的时候，声音很轻。那么，发短信给我，打这一通电话，花费多少勇气。

不确定，当初答应过你，即使不能在一起，也不可以删你的电话，不可以不理你。最后竟然做到了，还真不像我的风格。

尴尬吗？也不觉得。如果你离开我，我离开你，是那么轻易。既然关系比不上关心，我不介意。

你只是很多个中的又一个，是我对自己不负责任，才这样做选择。谢谢你放弃我，谢谢你无视我恳求过。

那是对幸福的握空，今后会懂。

你见过我最脆弱时候，轻轻按住我的肩头。你说过会照顾我，就像真的。

结束得多么突然，幸好我能习惯，爱空洞短暂。你没有错，错在我太坚强，横冲直撞。

但现在再见面，我如何婉转表达埋怨，当初丢我于水火。或是对你放过，让你简单快乐。

是兵荒马乱的流年，亲历残忍。我的世界那时多寒冷，但你只是温存，你不是那个人。

不要紧，不要紧，都是过去。

39个小时，不能睡。唇齿耳舌，到处都痛。

如果我就这样蓬头垢面地去见你，你会不会觉得扫兴。

也许也没有关系，你身边已经换了那么多人。而我这一次，只做过客而已。

我过得很幸福，现在。加班的时候，会有人并不问我在忙什么，而是在意我吃过饭了没有。因为体检的一些小问题，无意间跟家人提起，后来自己都忘记了，他们却寻医访药，都放在心上。

我写幸福太少，但就是这样一些小事情，让我有勇气继续，2010.

我从来没有记得过你的生日，只是无意看到了她的更新状态，才觉得，应该就是这几天吧，临近圣诞节的日子。

“爱上你是我最大的光荣。”她说。

我曾经也想到过这样的句子，写在那人的手心，假装那是个秘密。郑重其事，或者轻轻颤抖，眼眶晶莹，我可以配合场景，到位的表情。我知道很多台词，以及恰当的沉默，打动你心。但我不耻以之赢得任何。她与我是不同的，纯净的感情，不饰雕琢。

有她在身边总是好的，可以赶走所有不快乐，像魔术师一样，变出生活下去的氧气。总好过和我一起窒息。

好多年了，我成为路人，或者旁观者，不重要的。想起你，印象中都是欢笑的场景，踏实亲近。不掺杂其它。因为这世上，你已经找到那个人，专注地看你。不像我，和你在一起的时候，目光始终落在别的地方。这便是我们三个人的谜底。

生日快乐。我只能祝福却不能给予的快乐，在明白你们之间的感情之后，在你彻底摆脱我之后，也可如释重负了。

日子过得愈发逍遥，无法无天。对这南京城依然是一无所知，所以更加没有畏惧。可以最最不修边幅，也可以妖得不成样子。

看得开，所有过错和错过。当我伫立夜风的街头，你为我停留过，不掺杂做作的微笑眼神，都是心里动作。我会遇见任何人，爱上任何人。

再三确认，天气凉了。我还是对冬天偏爱，淡淡扫过的阳光，懒而又懒。

一个人。从来没有这样彻底地一个人。就像被剥光叶子的单纯幼弱的菜心，就像透明玻璃杯里装白开水，就像人烟稀少的冬日清晨路灯熄灭那一刹那的街道，就像我现在，卸了妆，洗过澡，晾完衣服，打开音乐，呆坐很久。

习惯，很难吧。忙不迭地否认，所有评价。是我不够虔诚，所以更要安居在这个陌生的巷弄里，口味清淡地生活。孤单，疾病，麻烦事，都不要害怕。

节奏明快且舒适。睡到自然醒，开开玩笑，交交新的朋友，工作有张有弛，很high的是在理发店以满头金属夹子卷曲加热的造型，抱着笔记本忘我地加班。感情的消息来了又走，我也竟能习以为常，甘之如饴。

好多买了都没来得及看的书，也许应该拿出来翻一翻了。像这样悠闲的属于自己的时光也许并不会很多，忧郁可以退避三舍，我只想这当下，好好把握。